guillem - mama, talla'm el cervell, que em molesta!!!
mamaSònia - ?¿?¿?¿ ah! vale guillem, ara et tallo una mica el SERRELL per a que hi vegis millor
22 de març del 2010
18 de març del 2010
insomni
són les 2:34 a.m.
Em fico al llit després d'un sopar lloco. Hem celebrat els 40 anys de l'Eva amb una festa sorpresa al cava.
Quin tip de riure!!!
Tanco els ulls.
Els torno a obrir, com dues taronges.
Sònia! el cafè! per favor! com se t'acut demanar-te un cafè després de sopar!!!!
Clinc! els ulls oberts enmig de la foscor de la nit,
No tinc son, no tinc GENS de son...
el despertador no fa tic - tac perquè és digital, però els segons van passant un després de l'altre...
obro el llum, les 3:03
tanco el llum,
dono una volta, dono una altra volta...
com hem rigut!!!
obro el llum, les 3:32...
el despertador sonarà en 3 hores i segueixo despertaaaaaaaaaaaaaaa
no sé a quina hora m'he adormit, ni si m'he acabat d'adormir... la sensació és de no haver parat de donar voltes...
quina espessor aquest matí...
i a sobre dins del meu cap donaven volta mil idees, escriure aquest post, una cançó de mecano (ja sabeu com m'afecta a mi l'alcohol...), una idea per al proper sopar de 40...
pensava dormir en el bus, de camí a bcn, però el primer cafè del matí no m'ha deixat... he teixit una estoneta una nova idea.. es que no puc parar de barrinar!!!
Em fico al llit després d'un sopar lloco. Hem celebrat els 40 anys de l'Eva amb una festa sorpresa al cava.
Quin tip de riure!!!
Tanco els ulls.
Els torno a obrir, com dues taronges.
Sònia! el cafè! per favor! com se t'acut demanar-te un cafè després de sopar!!!!
Clinc! els ulls oberts enmig de la foscor de la nit,
No tinc son, no tinc GENS de son...
el despertador no fa tic - tac perquè és digital, però els segons van passant un després de l'altre...
obro el llum, les 3:03
tanco el llum,
dono una volta, dono una altra volta...
com hem rigut!!!
obro el llum, les 3:32...
el despertador sonarà en 3 hores i segueixo despertaaaaaaaaaaaaaaa
no sé a quina hora m'he adormit, ni si m'he acabat d'adormir... la sensació és de no haver parat de donar voltes...
quina espessor aquest matí...
i a sobre dins del meu cap donaven volta mil idees, escriure aquest post, una cançó de mecano (ja sabeu com m'afecta a mi l'alcohol...), una idea per al proper sopar de 40...
pensava dormir en el bus, de camí a bcn, però el primer cafè del matí no m'ha deixat... he teixit una estoneta una nova idea.. es que no puc parar de barrinar!!!
moraleja: no ens podem fer grans!
moraleja2: el proper carajillo de baileys, amb cafè descafeïnat please!!!
15 de març del 2010
una altra quarentona!!!
una altra gallina s'afegeix al club dels quaranta.
L'Eva H. de la comissió de festes, flabiolaire, galenetera, i que allà està sempre paloquenecessitis fa avui quaranta tacos!!!
Oh my god, quin mal d'esquena suportar tan pesada càrrega!!!
Que passis molt bon dia, quarentona!!! i nosaltres que poguem ser amigues
molts de petons de totes les lloques
L'Eva H. de la comissió de festes, flabiolaire, galenetera, i que allà està sempre paloquenecessitis fa avui quaranta tacos!!!
Oh my god, quin mal d'esquena suportar tan pesada càrrega!!!
Que passis molt bon dia, quarentona!!! i nosaltres que poguem ser amigues
molts de petons de totes les lloques
12 de març del 2010
el maraton man
Llegiu tota la entrevista aquí. A la contraportada de El Periódico de dijous 4 de març.Diu que va començar corrent 1 quilòmetre i mireu-lo...
Nosaltres no disposem de 4 hores diàries per anar a córrer, però farem el que podrem :-)
Fem salut!!
10 de març del 2010
¡Qué bonito ser mujer!
Que passeu un millor dia, estimades lloques :-)
¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. ¡¡¡Tú eres una mujer con recursos!!!
recurres a la súplica y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro, a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en 'to' lo que se menea.
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, ¡¡se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, y además prepara la bechamel de las croquetas.
Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura.
Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada...?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'; que 'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
¿¿¿???
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. ¡¡¡Tú eres una mujer con recursos!!!
recurres a la súplica y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro, a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en 'to' lo que se menea.
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, ¡¡se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, y además prepara la bechamel de las croquetas.
Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura.
Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada...?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'; que 'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'.
¿¿¿???
8 de març del 2010
5 de març del 2010
aprepareu-vos bombers!!! venen les lloques!!!
sonieta - soc una boja descerebrada. ja m'he apuntat i tindré cordons vermells :-)
marta - Nenes, jo també sóc una boja descerebrada com la Sònia, també m'he apuntat. QUI S'APUNTA A CÓRRER AQUEST DIUMENGE AL MATÍ??????
marta - Nenes, jo també sóc una boja descerebrada com la Sònia, també m'he apuntat. QUI S'APUNTA A CÓRRER AQUEST DIUMENGE AL MATÍ??????
irene - Nenes, Com a bona lloca boja, també m’he inscrit a la cursa. M’apunto a córrer aquest diumenge.
virgi - I ja va una altra lloca apuntada a la cursa dels bombers!! Jo el cap de setmana sóc fora però entrenaré. Suprumetu!! Seguim entrenant dimecres.
roser - Lloques, Jo també estic inscrita!!!! Quina bogeria! Podré començar a entrenar a l’abril, dues setmanes abans del gran XOU. Ni que sigui caminant, no em perdo l’espectacle, mmmmmmmmmmmmm!!! Per veure el cos de bombers d’apropet!! Allà anem bombers!!!!Qui més s’anima?? Au vinga, animeu-vos...
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